|
Анекдоты, прикольные истории
|
|
| r_aleks1 | Дата: Среда, 27.10.2010, 01:32 | Сообщение # 76 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| — Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Среда, 03.11.2010, 07:54 | Сообщение # 77 |
 Уазовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Ты настоящий джипер если:
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
Пятьсотчетырнадцатый УАЗ;дв 402; мосты вояки; BFG 33x10.5R15, лебеда, Передний бампер полу "РИФ", багажник, люстра,
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
|
| |
| |
| ВЕТЕР | Дата: Пятница, 05.11.2010, 10:41 | Сообщение # 78 |
|
ОХОТОВЕД
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дрова" пьяный
водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает
гаишника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!Добавлено (05.11.2010, 10:35)
---------------------------------------------
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами
по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли... Добавлено (05.11.2010, 10:39)
---------------------------------------------
Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку! Добавлено (05.11.2010, 10:41)
---------------------------------------------
Из передачи в мире животных:
"А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо
хихикает."
|
| |
| |
| r_aleks1 | Дата: Суббота, 13.11.2010, 02:39 | Сообщение # 79 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| «Разрушители легенд» по-русски - Дебилы! Они дебилы!
- Чего случилось-то?
- Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
- Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
- Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
|
| |
| |
| r_aleks1 | Дата: Суббота, 13.11.2010, 02:41 | Сообщение # 80 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Вторник, 18.01.2011, 19:56 | Сообщение # 81 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Она спросит где ещё стольник.
А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат
выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала.
И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом.
Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул.
Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат.
Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие!
Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь.
Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подставляешь? Все значит по 100 рублей берут,
а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю!
Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следующий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!!
Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
|
| |
| |
| ВЕТЕР | Дата: Среда, 19.01.2011, 09:09 | Сообщение # 82 |
|
ОХОТОВЕД
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| offroad81 | Дата: Среда, 19.01.2011, 09:26 | Сообщение # 83 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Offline
| Купил машину я в Сочи 16.05.2009 г., у дилера, по программе льготного кредитования, т. к. до получки нужно было ждать две недели, а отпуск заканчивался.
«Ниву» я покупал сознательно – мне нужен был хороший и компактный внедорожник для рыбалки. Машину брал новой в 2009 году. Хороший, потому что надёжный! Компактный, потому что на рыбалку ездим вдвоём с моим корешем Димой. Остальные наши друзья предпочитают вертолёт.
Обо всех детских болезнях и частых поломках ВАЗовского проходимца наслышан, поэтому сделал в течение первых 10 км. пробега я следующее: поменял заводские амортизаторы на импортные (KONI); сменил ненадёжные передние ступицы на модифицированные; поменял сцепление на импортное; отцентрировал раздатку; поставил резину (стандартную) на литые диски; поставил защиту мотора и бензопроводов; установил импортные свечи зажигания; вывел воздухозаборник на крышу; установил рейлинги; провёл антикоррозийную обработку кузова; Дима нарисовал маскировочные пятна цвета хаки на кузове (чтобы не выделяться из толпы); поставил противотуманные фары и многое чего ещё сделал по мелочи. Естественно музыку поставил, магнитола «Урал» вошла как родная, колонки в дверях «Радиотехника», сабвуфер легко поместился в багажнике, даже место осталось для домкрата и огнетушителя.
Итак моя «Нива» : бензиновый мотор объемом 1,9 л, который выдает аж 140 л. с. и 190 Н•м. Коробка передач тут не совсем стандартная, со специальным рядом передаточных отношений и сцеплением Valeo диаметром 215 мм. Изменена также «раздатка», появились межколесные самоблокирующиеся дифференциалы. А передняя подвеска здесь и вовсе от Chevrolet Niva. Помимо этого моя «Нива» отличается усиленной балкой заднего моста, газонаполненными амортизаторами, усиленными полуосями, лебедкой, кенгурятником (единственным соответствующим новому техрегламенту), новым усилителем тормозов.
Были проблемы с подсветкой панели приборов, звуковым сигналом, показаниями приборов на панели - хаотично скакали стрелки всех шкал. Они (проблемы) полностью исчезли после замены маленьких шатающихся широких продолговатых штатных предохранителей на чуть более длинные, более плотно сидящие. Цена вопроса - 15 рублей!
Пару раз регулировал клапана и цепь, че то стала сильно грохотать, также стало подъедать масло. Поменял стартер, по частям постепенно всю выхлопную систему.
После всех этих доработок автомобиль ездит по сей день (пробег около 3000 км.) и особых проблем не доставляет. За 6 месяцев эксплуатации я менял одну форсунку в моторе, левый передний тормозной диск (что-то его «повело»), правую фару (которую Дима разбил во время поездки в лесу), штук 5 перегоревших предохранителей, задний литой диск колеса (который также согнул Димка во время езды по бездорожью) и всё.
Эксплуатировался не каждый день, 50% времени с максимальной загрузкой, даже сиденья снимал, кроме водительского, таскал двухосный торговый павильон (на понижающей передаче).
От прочих поломок меня, считаю, уберегла именно полная послепродажная ревизия автомобиля. Машиной я очень доволен – «Нива» отличается великолепной проходимостью: ни грязь, ни снег, ни городские ямы и бордюры ей не страшны.
Когда с Димой перегоняли машину в Москву, подвезли знакомого из Тольятти (он на ВАЗе работал, при увольнении бонус не дали, даже на билет денег не было, ни за что обидели человека) Зато весело ехали втроём. Мы с Димой ночевали в мотелях, знакомый в машине, охранял.
Салон не большой, но уютный. Передние спинки сидений легко откидываются назад (там колёсико внизу специальное есть). В принципе неплохой траходром получается, только руль ногам мешает, причём ногой в сигнал попадаешь, приходилось клемму снимать с аккумулятора на время Баб, теперь заставляю разуваться, задолбался после них потолок мыть.
Конечно, авто тесноватый, шумновато, довольно много потребляет бензина (особенно на бездорожье), руль у «Нивы» тяжёлый, скорость она набирает довольно медленно, однако все эти недостатки перекрывает доступная цена и отличная проходимость, а также удобство при езде по городу.
Сейчас планирую поставить на свой джип антенну (дугой через крышу), поменять резину, дочка подарила кучу монеток по 5 копеек, на выходных планирую запихать их под резинку лобового стекла по кругу, причем орлом наружу, та как я патриот своей страны. Хотел ещё мигалку поставить, но говорят сейчас штраф за это просто конский! Пока с этим повременю. Думаю, что ещё тысяч 5 км. моя «Нива» меня не подведёт и повозит меня по асфальтовым, грунтовым дорогам и по брусчатке.
Считаю, что ВАЗ 21214 – отличная покупка для автолюбителя – энтузиаста, который любит выезды на природу и рыбалку, не прочь иногда помесить грязь и которому нужен простой, довольно надёжный и компактный внедорожник (пусть даже и российский).
Убеждён, что наши партнёры за рубежом, ещё не скоро смогут создать автомобиль на 4 колёсах (ведущих) сопоставимый по цене с ВАЗ 21214. Владимир Пукин из Москвы.
Подключаемый задний, подключаемый передний приводы, монокок, дуги безопастности. Летний вариант кабриолет.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Среда, 26.01.2011, 20:16 | Сообщение # 84 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня, достала совсем... Прокати ее. Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе керосина на 2 часа и корридор... Катай! Грузятся в самолет - и 2 часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 16:07 | Сообщение # 85 |
|
Уазовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Три вещи способствуют крепкому, здоровому сну:
1. Чистая совесть.
2. Мягкая подушка.
3. Отсутствие Internet а.
__________________________________________________________________________________ Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит, здравствуйте, Ваша девушка не может сейчас ответить, так как у нее занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.
Пятьсотчетырнадцатый УАЗ;дв 402; мосты вояки; BFG 33x10.5R15, лебеда, Передний бампер полу "РИФ", багажник, люстра,
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Сообщение отредактировал Gennadich - Понедельник, 31.01.2011, 16:09 |
| |
| |
| Gennadich | Дата: Вторник, 01.02.2011, 10:13 | Сообщение # 86 |
|
Уазовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| На уроке физики:
Учитель: Вовочка возьми эбонитовую палочку, и положи ее в эбонитовый стаканчик.
Вовочка: А не эбанет?
Пятьсотчетырнадцатый УАЗ;дв 402; мосты вояки; BFG 33x10.5R15, лебеда, Передний бампер полу "РИФ", багажник, люстра,
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
|
| |
| |
| ВЕТЕР | Дата: Четверг, 03.02.2011, 21:15 | Сообщение # 87 |
|
ОХОТОВЕД
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
|
При заполнении налоговой декларации не забудьте
в графе "Иждивенцы" написать "государство".
|
| |
| |
| ВЕТЕР | Дата: Четверг, 03.02.2011, 21:24 | Сообщение # 88 |
|
ОХОТОВЕД
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| застрявший экипаж,лес ,болото,комары-пилот за рулем,а штурман на разведку ушел,Где-то через три часа пришел штурман и сообщил: "На краю поля в лесу есть кладбище, там по любому должна быть лопата".
|
| |
| |
| mort | Дата: Четверг, 03.02.2011, 23:03 | Сообщение # 89 |
 Деликавод
Группа: Администраторы
Сообщений: 810
Статус: Offline
| Из протокола осмотра места происшествия:
"… Направление движения тормозного пути направлено в сторону движения со стороны движения правостороннего движения, в направление левую сторону по ходу движения с въездом на встречный путь правостороннего движения. … Имеется бурое пятно крови похожее на кровь, размеры указанного пятна имеют формы конфигурации, размерами 0,25 см на 0,10 см… "
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Пятница, 04.02.2011, 00:10 | Сообщение # 90 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Какого пола у вас компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский – девочка.
У меня ноут мальчиком оказался 
|
| |
| |
