|
Анекдоты, прикольные истории
|
|
| Renegat | Дата: Пятница, 09.04.2010, 12:54 | Сообщение # 61 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"
© bash
|
| |
| |
| r_aleks1 | Дата: Пятница, 09.04.2010, 19:55 | Сообщение # 62 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...
|
| |
| |
| ВЕТЕР | Дата: Пятница, 11.06.2010, 22:39 | Сообщение # 63 |
|
ОХОТОВЕД
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| едут две блондинки на машине,а в машине установлен навигатор,и соответственно коментирует маршрут движения;поверните на право,через 20 метров на лево, и на длинном перегоне голос умолкает.реакция блондинки за рулем;черт,щас то куда поворачивать.
а вторая отвечает; да подожди ты,нас ведь много на дороге,она щас другим дорогу рассказывает.Добавлено (11.06.2010, 22:37)
---------------------------------------------
как вы думаете ,что озночает вытянутая рука ДПСника с жезлом,
-КАССА СВОБОДНА!!! Добавлено (11.06.2010, 22:39)
---------------------------------------------
Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
- Да ну! А куда они члены девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Вторник, 13.07.2010, 12:21 | Сообщение # 64 |
 Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| - ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у Вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское г@вно!?
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Вторник, 13.07.2010, 12:23 | Сообщение # 65 |
|
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| Клятва "чайника" Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь: 1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже. 2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу. 3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться. 4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась. 5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила. 6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно. 7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются 8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно. 9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать. 10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками. 11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится. 12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные. 13. Всегда пристёгиваться. 14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника) 15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться. 16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай. 17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах. 18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!" 19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге. 20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться. 21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 01.08.2010, 00:07 | Сообщение # 66 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли
нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из
Голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не
изменяю! неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Понедельник, 27.09.2010, 23:56 | Сообщение # 67 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! ***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
|
| |
| |
| ВЕТЕР | Дата: Среда, 13.10.2010, 13:10 | Сообщение # 68 |
|
ОХОТОВЕД
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| – Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет! – Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя… – Ну что, показал класс? – Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем. – Ага, сейчас. До лебеды метр торфа. – О, а что это за запах? – Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу. – Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек? – Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло? – Похоже, рессора кончилась. – А когда эвакуация? – Послезавтра, а что? – А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет. – Еда – частность. У нас ума нет...
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Пятница, 22.10.2010, 09:51 | Сообщение # 69 |
 Уазовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала
Пятьсотчетырнадцатый УАЗ;дв 402; мосты вояки; BFG 33x10.5R15, лебеда, Передний бампер полу "РИФ", багажник, люстра,
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Пятница, 22.10.2010, 22:17 | Сообщение # 70 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
|  тоже анек вспомнил в этом стиле:
В ресторане мужик, выпив кофе, просит просит официанта принести ему счет. Тот приносит счет, в нем :1рубль. Мужик:"Как так, вы наверное ошиблись, я понимаю, выпил всего лишь кофе, но не рубль же!" Официант:"Нет, нет, с вас рубль, все верно" Недоуменных мужик платит монетку и уходит. На следующий день из принципа идет в тот же ресторан и у того же официанта заказывает полноценный обед с выпивкой и т.п.Пообедав просит официанта счет. Тот приносит, там опять один рубль. Мужик платит и, обрадованный уходит. На следующий день собирает всех своих друзей и коллег и к этому официанту. Заказывают себе на весь вечер немеренно еды, выпивки, музыку, танцы и т.п. В конце вечера официант приносит счет, там:1 рубль! Мужик не вытерпел и говорит:"Слушай, дорогой, я у тебя третий день подряд ем, пью, сегодня вон вообще разгуляй закатил, а ты берешь с меня всего по рублю, Объясни???? Официант:"Хорошо. Видите, вон там возле рояля красивая женщина стоит, это моя жена."Мужик :"Ну?" Официант:"А видите возле нее стоит и с ней разговаривает солидный мужчина во фраке, это хозяин этого ресторана." "Ну вижу, что дальше?" Официант:"Так вот, хозяин ресторана ебет мою жену, а я ебу его ресторан!"
|
| |
| |
| r_aleks1 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 23:43 | Сообщение # 71 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
Шикарно и остроумно!
|
| |
| |
| ВЕТЕР | Дата: Суббота, 23.10.2010, 15:10 | Сообщение # 72 |
|
ОХОТОВЕД
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.Добавлено (23.10.2010, 15:01)
---------------------------------------------
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. Добавлено (23.10.2010, 15:10)
---------------------------------------------
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 20:45 | Сообщение # 73 |
|
Уазовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Паркетник- Описание и Классификация.
Паркетник - это такая пародия на Внедорожник. Отличается от легковушки чуть более высоким клиренсом, иногда - всякими внедорожными наворотами, позволяющими застрять чуть позже. Иногда, в условиях очень плохой видимости, особенно, если наблюдатель нетрезвый, такую машину можно издалека спутать с Внедорожником. Слово "паркетник" означает, что этот автомобиль не стоит использовать для езды по местности, которая по своему рельефу отличается от паркета. Паркетники впитывают в себя недостатки легковушек (непрочность, изнеженность, никакая проходимость) и частично Внедорожников (худшая управляемость, неудобство посадки).
Условно можно разделить паркетники на три класса: Понтовозы, Тёщевозки и Друзья девушек.
Понтовозы часто встречаются на Рублёвке и других подобных местах. Их предпочитают мальчики, которые любят поездить с друзьями по Очень Крутому Бездорожью: мокрой грунтовке с ямами, пятисантиметровой снежной целине, 15%-м уклонам. Как и любые другие пацаномобили, такие Понтовозы часто оснащаются Очень Нужными наворотами: сабвуфером, чёрной тонировкой, дорогими дисками, наклейками и т.д. Существует специальная группа понтовозов: спортивные (их называют кроссоверы). Это очень дорогие жертвы странного генетического эксперимента по скрещиванию спорткупе и паркетников. Понтовозы часто используются для медленной езды по асфальту с высунутой из окна рукой и включенной на полную музыкой. К этому классу относятся такие авто, как, например, BMW X5, Cadillac Escalade.
Тёщевозки - это паркетники для перевозки из пункта А в пункт Б семьи, детей, вещей, собак, кошек и тёщ. Имеют один плюс: они действительно вполне практичны. Кроме того, в таких машинах часто есть не очень удобный третий ряд сидений, куда можно заставлять садиться пресловутую тёщу при её транспортировки. Иногда такие машины покупают Нормальные Мужики, которые не могут уговорить жену на покупку Нормального Джипа. Разумеется, такая замена является чем-то вроде покупки дешёвой пневматики вместо Сайги-12. Но, всё же, чаще за рулём тёщевозок можно увидеть скучных домашних тихонь. К этому классу автомобилей относятся, в частности, Hyundai Santa-Fe и Mercedes Benz GLK класса.
Друзья девушек представляют собой транспортные средства забавного вида. Обычно ими пользуются молодые гламурненькие дамы. Кроме катания по городу одной-двух гламурных девочек, эти машины мало на что пригодны. Как правило, они относительно не просторные и непрактичные. Впрочем, небольшие габариты превращаются из минуса в плюс, когда за руль садится милое юное создание, переполненное гордостью за своё умение управлять крутым джипом на старой гравийке. Типичные представители этого класса автомобилей - это Toyota Rav4 и Honda HR-V.
Следует отметить, что последнее время наблюдается очень пугающая тенденция. Автопроизводители перестают делать Внедорожники и, вместо этого, производят всё новые и новые паркетные недоразумения.
Пятьсотчетырнадцатый УАЗ;дв 402; мосты вояки; BFG 33x10.5R15, лебеда, Передний бампер полу "РИФ", багажник, люстра,
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
|
| |
| |
| r_aleks1 | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 20:50 | Сообщение # 74 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Вторник, 26.10.2010, 08:31 | Сообщение # 75 |
|
Уазовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
|  Видать я не воспитанный, не получилась у меня КУХНЯ.  Добавлено (26.10.2010, 08:31)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спoкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... Добавлено (26.10.2010, 08:31)
---------------------------------------------
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Пятьсотчетырнадцатый УАЗ;дв 402; мосты вояки; BFG 33x10.5R15, лебеда, Передний бампер полу "РИФ", багажник, люстра,
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
|
| |
| |
