Прохожий | RSS



      Пятница, 29.03.2024, 15:24
Главная | Анекдоты, прикольные истории - Форум | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 19
  • 1
  • 2
  • 3
  • 18
  • 19
  • »
Форум » Общение и юмор » Шутка Юмора » Анекдоты, прикольные истории (Травим)
Анекдоты, прикольные истории
VidokДата: Пятница, 04.04.2008, 00:59 | Сообщение # 1
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Для затрафки:

Паспорт.
Уважаемые интернетчики и др. мелкомякнутые на компьютере. Все нижеизложенное повествует о том, что иногда приходится заполнять документы не только, в онлайне, что многим воспринять будет затруднительно, так как придется все-таки оторваться от компьютера. Приведу пример того, как я помогал моему другу получить паспорт. Я повстречал его на IRC и после обычных "хаюшки" и "как делы", он поинтересовался:

- Слушай Rock`y, ты, типа, паспорт получил?
- Ну, как бы, да.
- А на кой мастдай он нужен?
- Ну, если, например, натырил ты с липовой кредитки денег перевел на свой счет, и все такое, а в банке тебя документ спрашивают, т.е. паспорт, а его в фотошопе пятом не сделаешь!
- А в 5.5?
- Тоже.
- Мда, нужная штука, почем такая?
- Да, в общем, недорого.
- Ладно, давай адрес.
- Да, какой там адрес, ближайшая "ментура".
- Т.е.
http://www.mvd.ru?
- Да не в нэте, а на улице.

После этой фразы, последовала длинная пауза, и я подумал, что он слетел с чата, но, оказалось, что он ДУМАЛ, (это с ним редко случается) позже последовал ответ:

- Ну, приду я туда, а дальше, что??
- Заполнишь формы и сдашь!
- Куда??
- Ладно, понял! Так уж и быть схожу с тобой.
- Когда?
- Завтра, т.е. сегодня днем, (дело происходит ночью).
- ОК.

Он, видимо, с большим трудом отказался от дневного сна, так как дверь открыл не сразу. Я вошел и увидел, страшное зрелище: то, что осталось от компьютера, а именно: монитор, который из цветного превратился в хромо путем наложения на него пыли слоем 5см., клавиши H,T,P,W намертво вбитые в клавиатуру, а надписи на них были не заметны даже вооруженному глазу, дырка в коврике для мыши вызвала, бы ужас у неопытного пользователя, а на системном блоке лежал одинокий CD(юк) windows95/osr2.

Выпив кофе, мы отправились получать паспорт. В "паспортном столе" нам сказали оплатить изготовление паспорта в сбербанке. Я решил оставить slim(а) посидеть тут, а сам сходил в сбербанк. Вернувшись, я увидел, что slim стоит у окошка и полными слез глазами смотрит на паспортистку, стучащую по клавиатуре 286-ого. Я дал ему анкету и ушел покурить, а через пять минут я увидел анкету такого содержания:

Адрес- "http://www.chat.ru/~slim"
Ф.И.О.- Slim S. S.
Тел.- не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись- ;-)

На последней строчке я глубоко задумался, и инстинктивно пытаясь найти "Ctrl+Alt+DEL", чтобы придти в себя. Я понял, что дело плохо, и решил начать лечение: после месяца изоляции от интернета он стал приходить в себя, у него наладилась речь, после каждого слова он перестал говорить "мастдай" и "глюк", а самое главное он больше не упоминает в каждой фразе маму Била Гейтса.

Паспорт он получил, хотя расписался он там "Slim", чем вызвал некоторое недоумение паспортистки.

Надеюсь, этот рассказ поможет вам вовремя оторваться от компьютера и заняться жизнью.

Все имена и никнеймы вымышлены, любое совпадение web адресов и IP случайно.
biggrin biggrin biggrin


"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
 
VidokДата: Понедельник, 28.04.2008, 23:07 | Сообщение # 2
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Пра новый год. Нецинзурна.

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…» (басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.


"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
 
RenegatДата: Суббота, 31.05.2008, 14:47 | Сообщение # 3
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач!


 
RenegatДата: Четверг, 24.07.2008, 19:26 | Сообщение # 4
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".

Тема: "Автодорожное движение".

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..

ДЕТИ: Жигули!

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива!

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..

ДЕТИ: Мерседес!

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..

ДЕТИ: Джип!

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..

ДЕТИ: ДэПээС-ник!

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...

ДЕТИ: Постовой!

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..

ДЕТИ: Менты!

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..

ДЕТИ: Газель!

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..

ДЕТИ: ...ни хуя?!


 
RenegatДата: Четверг, 24.07.2008, 19:27 | Сообщение # 5
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
Поехали мы на мать-её рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили (я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в 3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня. Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между мать её фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда. Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону, в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может быть Жып-ХЗ!!!
Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка - параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта, который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч. и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто. Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа- товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс! Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить место - тож нифига.
Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат...
Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение. Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет основание снять с учета...
Вот такой я еблан.шко............................................


 
TimonnikДата: Пятница, 25.07.2008, 15:38 | Сообщение # 6
Дачник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ашыпки бывают разные. И результаты этих ашыбог тагже варьируюцца ат банальной бытавой секации канечнастей до глабальных катастроф, када на помасчь надо звать что-то типо сельвестросталоне или на худой канец брюсовилиссо. Праграмист забывает паставить запитую или закрыть скопку и пасадачная паласа для шатлоф во флариде может закурить и аправицца. Сантехнег не вынул задвижко ф падвале и гавняной гейзер из унетазо радужныме брызгоме превращает тубзег в шоколадный рай. Чюваг набирает на мабиле неправельный номер и ему в еблет прилетает абломок бейсбольной биты с саседнево стадиона. Связи вроде никакой нет, но зато есть ашыпка и результат на фсе лецо.

А типерь устройтесь паудобнее на сваих офесных табуредках и даставайте папкорн, патамучто сичас начнецца жосский экшэн. {играет тривожное музло типа бригады}

На икране паивляюцца байцы спецпадраздиления СВОТ и бесшумно апракидывая мусарные баки и маскеруя матюги галасами лесных птиц и жевотных, перибежками незаметно прабираюцца к дому апаснава приступнека.

1-ый: Ш.ш.ш. Базо? Это первый альфо. Гы гы, первонах, ага. Мы на месте. Разрешыте парокенролить?

Базо: Спусти пар, Гарри. Вьетнам уже давно кончелсо. Апять захотел в психуху? Пафтаряю вводную. Приступнег малалетний чирнакожый уебан. Не вааружон. Применять тока захват за ухо. Как поняли. Прийом.

1-ый: (Немнога разачеровано) Вас понял. Прикладом в ухо. Фтарой, третий, читвортый, пятый пашли фперед. Шыстой, сганяй за пивом и пончеги не забуть.

6-ой: Че, ахуели? Вчера и таг весь день партянки звезднапаласатые стирал и бронежылетки штопал. Дайте и мне савиршыть баивой подвек.

1-ый: Не пезди, такой твой судьба, шестерить. Фтарой, займись дверью. Третий, ты в макдональдсе пассать не мок?

Фтарой падходит к двери и пинает ее нагой. Сапок застревает ф специальном проеме для катоф. Черс пару секунт дверь реско аткрываецца и палицейский падает с крыльца в мусарный кантейнер. Крышко кантейнера захлопываецца, сам кантейнер начинает катиццо под уклон. На крыльце стаит невьебенных размероф китаец с помпавым шотганом дюймовава калибра. Взвадя свае гаубицо, китаец как-то недобро спрашывает начную тишыну - "Кто сдесь?". Слышно, как шыстой издает верхнее анусное Фа и убегает за пивом.

1-ый: Базо, у нас патери. А ваш чернакожый уебан пахоже нихуева замаскировался пат азиато. Перехажу к плану Бэ. Овер.

У перваво паивляецца бешиный аганек во взгляде. С криком - "Аларм! Вьетконгз комминг! Опен файер!" - он выскакивает из кустоф и аткрывает беспарядачную пальбу. Мощный дуплет винчестера атправляет ево тушку абратно в заросли. Слева выскакивает фтарой, а справа третий. Бах, бах и эти двое снова ф кустах пачесывая дымящиеся бронежылеты. Четвертый, пятый, апять первый. Са стараны это выглидит как игра "Дави клопа" кагда надо успеть малатком прибить вылезающих из всех щилей тараканоф.

Базо: Первый, первый, далажыте апстанофку.

1-ый: Срочно вызывайте паткрипление! Мы пад тижолым агнем пративнека! Срочно пару ф-86 и напалма пабольше! Спалить к ебеням фсю диревню! Ускоглазые бляди кругом! Та-та-та-та... Бах... Бах ... та-та-та-та... базо, перидаю нашы каардинаты, улеца фтарая антисавецкая, дом тринаццать дропь гэ. Ариентир для артилерии - макдональдские сиськи. Прийом.

Базо: Вы че там фсе рыбнава мак-супа абьелись? Какой нахуй дом тринцать? Какая нахуй дропь гЭ? Мы вас куда пасылали? На фастфудовскую дваццеть восем, какова хуя вы на антисавецкую-то паперлись?

Первый дастает ис кармана мятую бумашку и смотрит в нее. Патом переварачивает ее и бьет себя па каске. - Блия, этож адрис где мне пасаветавали маруху падишофке брать... А задание-то в натуре на фастфудофской. Нехарашо палучилось.

1-ый: Фсе! Атходим. Прекратить агонь. Шестой, слышишь? Пиво тащи на фастфудофскую, далбайоп, какова хуя ты мне барыжнека адрис на путевом листке напесал? Пончеки взял? Маладец. Базо, вас понял.

Сообщение отредактировал Timonnik - Пятница, 25.07.2008, 15:47
 
RenegatДата: Среда, 30.07.2008, 23:01 | Сообщение # 7
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.



 
RenegatДата: Воскресенье, 03.08.2008, 09:45 | Сообщение # 8
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,
в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

***

Кроме как сюда, не знаю и куда можно...
У дочери подруга недавно получила права, и совсем недавно купила машину. И решила она в выходные съездить в гости к папе с мамой на дачу. Едет аккуратно, по трассе 80, в населенных пунктах 60... Ну и где-то зазевалась. И сразу же полосатая палочка - ходи сюда. Останавливается она, выходит из машины. А тут гаец ей какой-то прибор сует. Ну она туда и дыхнула...
После кратковременного замешательства гаец выяснил, что она за рулем своей машины 3 раз и отпустил с напутствием, что ездить надо аккуратнее, а то, куда дышать надо, выглядит по другому...


 
RenegatДата: Воскресенье, 03.08.2008, 09:53 | Сообщение # 9
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Эх, тряхнуть что ли стариной? Вспомнился тут один древний баян советских времен. Но уж больно хорош.
Но, сначала, чуть-чуть предыстории. Был в достославные времена оные целый ряд горячо любимых народом горячительных напитков, руки, скажем так, пониже средней. "Иверия", "Солнцедар", "Хирса", "72-й прортвейн", портвейн "Агдам" и т.д. Ну и конечно "Кавказ" Ну куда же без "Кавказа". Никуда. Как же так, чтобы без него. "Королем" он был среди прочих. Особой всенародной любовью пользовался. На всех необъятных просторах нашей великой Родины. И стоил дешево. Что-то около 2 руб за 0.8л "огнетушитель". Вот только, правда, неизвестно из чего делался. Но советский человек тем и славен был, что все, что ни попадя, без особого ущерба схарчить мог. Так что все его пили. И алкаши, и рабочие с крестьянами, и пэтэушники со студентами, и интеллигенция там разная. Все его оченно уважали. Мало какое застолье без него обходилось. Так вот анекдотец про тот самый портвяшок народный. Желательно представить себе в лицах как это могло происходить.

Итак! Понедельник, утро. Обычная советская школа. Первый урок - русская литература.
Открывается дверь и в класс нетвердой походкой, пошатываясь входит учитель. Машет рукой - садитесь мол, обрушивается с размаху на стул, подпирает голову рукой и некоторое время молча сидит слегка покачиваясь.
- И-и-и, э-э-э-э.... М-м-м-о-о-у-а-эээ... И-а-эээ.... ..... В-эээ-э-ик! К-к-то дж-журн...ик!
- Я, Иван Петрович!
- Дж... дж-журный, было ли на сегодня дмашнее зад-дание?
- Было, Иван Петрович!
- К-кое?
- Стихотворение наизусть!
- М-м-м-ээээ... Ч-чье ст-хит-товорение?
- Михаила Юрьевича Лермонтова!
- Ка-а-а-кое?
- "Кавказ"!
- А.. а.. а.. аааааааоооооэЭЭЭЭЭХЭЭЭЭ!!!!!! wacko


 
RenegatДата: Воскресенье, 03.08.2008, 18:55 | Сообщение # 10
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!


 
RenegatДата: Понедельник, 15.09.2008, 01:29 | Сообщение # 11
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Старый баян,на многих форумах видел. История рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."



 
RenegatДата: Вторник, 23.09.2008, 00:13 | Сообщение # 12
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель,
Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается,
огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети
ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и
начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит,
и до следующей пьянки.
Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где
такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.
Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром,
представляешь, не могу ни х*я вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю
дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую,
две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить
забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая,
финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты,
б#я, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, с*ки,
браконьеры. Ни стыда ни совести.
Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа
через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух джипах.
Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера
приехали, сетки поставили, е**ули и спать завалились. Утром проспались,
пошли сетки смотреть - а нет ни**я. Они туда-сюда, у местных поспрошали,
соседка меня и сдала.
Продолжение...
Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по
жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил.
Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в
багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят
меня волосы из своей ж*пы рвать и сетки ихние связывать.
Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай.
Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по ж*пе
дали… Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была.
Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все?
Вот так вот просто мне х*й знает кто по ж*пе дал, сетки мои забрал, и
все, да? Ху**о ты Леху знаешь.
Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере
видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег,
полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить.
На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из
клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам
знаешь дыра какая.
Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и е**ул с двух
стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с
первого выстрела я продырявил. Ой, б*я, ты бы слышал тот концерт.
Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса
порезал ножиком. И запаски. Х*й залатаешь. И песку в бензобаки на***рил.
Пусть едут. И пос*ал еще туда до кучи.
Я говорю: Леха, не пи**и. Там же, на джипах, бензобаки под замком.
Ой-ой-ой! А я слесарь или х*й с горы? Х**и там замки? Ковырнул
отверткой, - и все дела.
Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на
деньги поставят.
Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня
взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе
расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так,
прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну,
вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки
взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так
их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши
мастерские. А х*ли толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та
квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа,
Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти
уехали на платформе.
Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры
поменять.
Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло.


 
RenegatДата: Вторник, 23.09.2008, 00:14 | Сообщение # 13
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
А, говорит, ты
не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки на***рил?
Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две
мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей
хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но
по идее ты ж первым у них сети пи***нул.
Я??? - удивился Леха. Я - пи***нул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас
так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из
сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет:
Леха, твои вроде сети, то другой.
А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы
гнуть.
Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово
х**вое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без
понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что
ли нужна? На**й она им? Так, пов****ваться. И еще мне по жопе.
Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его на**й?
Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты с*ышь, вот перед собой и
оправдываешься. А они сегодня здесь на**али, завтра в другом месте еще
больше на**ут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой
тротиловой приедут. А мне тут жить. Н**уй! В городе вашем сраном пусть
права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.


 
RenegatДата: Суббота, 27.09.2008, 11:54 | Сообщение # 14
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Объявление на столбе:"Сниму квартиру в этом доме".

 
RenegatДата: Среда, 05.11.2008, 22:57 | Сообщение # 15
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


 
Форум » Общение и юмор » Шутка Юмора » Анекдоты, прикольные истории (Травим)
  • Страница 1 из 19
  • 1
  • 2
  • 3
  • 18
  • 19
  • »
Поиск:

Copyright Vidok © 2024