Прохожий | RSS



      Воскресенье, 23.07.2017, 13:46
Главная | Анекдоты, прикольные истории - Страница 18 - Форум | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 18 из 18«12161718
Форум » Общение и юмор » Шутка Юмора » Анекдоты, прикольные истории (Травим)
Анекдоты, прикольные истории
RenegatДата: Четверг, 26.05.2016, 19:26 | Сообщение # 256
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2305
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Великий и могучий.....
Галина Александровна - милейшая женщина.
У Галины Александровны дети и внуки.
Галина Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.
Живёт она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане спёрли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
'Извините, что отвлекаю Вас от важных дел', - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, 'но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? '
'Не наш это колодец', - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, 'обратитесь в Водоканал'.

'Извините, что отвлекаю Вас от важных дел', - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, 'но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы: Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк!'
'Не наш это колодец', - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, 'обратитесь в Тюрьму'.

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой.
Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрёпанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

-'*бана в рот, хер старый! '- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем,
'совсем рамсы попутал, мYдозвон немытый, соседям парашу ставить!
Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете.
А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами.
Понял, *уй в погонах?'
'До свиданья! ' вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж!

Cthutq_71, АКМ, speedoff и 3 другим это нравится Нравится
Ответить
Цитата


 
RenegatДата: Среда, 17.08.2016, 00:20 | Сообщение # 257
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2305
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline


 
RenegatДата: Среда, 17.08.2016, 00:30 | Сообщение # 258
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2305
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй! 


 
RenegatДата: Суббота, 03.09.2016, 13:13 | Сообщение # 259
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2305
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь.


 
RenegatДата: Понедельник, 12.09.2016, 14:00 | Сообщение # 260
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2305
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline


 
RenegatДата: Среда, 26.10.2016, 21:36 | Сообщение # 261
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2305
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли - бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах - поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть - людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские... не ловится... Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8... Матерится! Как я тебя понесу...? Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило... Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем воду мэпсами!

 
shurupДата: Пятница, 30.12.2016, 21:45 | Сообщение # 262
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Ехали медведи на велосипеде, 
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") 
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) 
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) 
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) 
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) 
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) 
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: 
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, 
Я тому богатырю двух лягушек подарю 
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) 
Не боимся мы его, великана твоего! 
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! 
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Добавлено (30.12.2016, 21:45)
---------------------------------------------
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь..

 
VidokДата: Четверг, 19.01.2017, 15:40 | Сообщение # 263
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую
комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!!
Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но
нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в
договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация
представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для
того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное
техническое состояние и правильно эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ
правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим
машинам у них любовь особая.
В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.
В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они
вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили,
что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что
взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько
забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом
немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю.
Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа,
не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке). Удивил их и
лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку,
переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной
пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится
доверять свою жизнь – становится жутковато…)
После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке…
Встречают следующую маршрутку, осматривают, делают
изумлённое/удивлённое/перекошенное выражение лица, затем что-то
записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую
сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает
одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится
перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина
неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый,
толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко
матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в
масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели,
покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться
не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в
мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и
давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им
такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да
молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились…
Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё
один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…»
Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к
этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились.
С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.


"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
 
VidokДата: Четверг, 19.01.2017, 15:47 | Сообщение # 264
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
УАЗ япан

"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
 
RenegatДата: Среда, 01.02.2017, 22:54 | Сообщение # 265
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2305
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

 
VidokДата: Вторник, 07.02.2017, 15:24 | Сообщение # 266
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути
прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не
было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз
в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их
можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому
же и проблема пустяковая.
И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит:
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или
ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!
- А зачем остановился тогда?
- А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал мимо!


"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
 
RenegatДата: Среда, 10.05.2017, 14:56 | Сообщение # 267
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2305
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагносом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б..я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду поссу


 
Форум » Общение и юмор » Шутка Юмора » Анекдоты, прикольные истории (Травим)
Страница 18 из 18«12161718
Поиск:

Copyright Vidok © 2017