|
Анекдоты, прикольные истории
|
|
| serg731 | Дата: Суббота, 25.07.2009, 01:45 | Сообщение # 46 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 235
Статус: Offline
| Пацталом 
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 19:24 | Сообщение # 47 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...
___________
|
| |
| |
| mort | Дата: Понедельник, 27.07.2009, 10:43 | Сообщение # 48 |
 Деликавод
Группа: Администраторы
Сообщений: 810
Статус: Offline
|  с бородкой...
на сам деле такого нет 
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Суббота, 08.08.2009, 14:19 | Сообщение # 49 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Вторник, 13.10.2009, 22:20 | Сообщение # 50 |
 Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| Если бы мужчины выбирали женщин, как автомобили! (женщинам читать ЗАПРЕЩЕНО)
Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия,
проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жЫЗнь! А как на счет тюнинга?
Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!
1,Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2,Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.
3,Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4,Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5,Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.
6,Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)
7,Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8,Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.
9,Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10,Большая попа это хорошо (но не всегда).
11,Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12,Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13,Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14,Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15,Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16,Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17,Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18,Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19,Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20,Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, ожЫвляют ее и сватают по поддельным документам.
21,За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22,При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23,Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24,Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25,Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием. Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужЫки перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Вторник, 13.10.2009, 22:22 | Сообщение # 51 |
|
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| ч.2
1,Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.
2,В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.
3,Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.
4,Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…
5,Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.
6,Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.
7,Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.
8,Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.
9,Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.
10,Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.
11,При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.
12,Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.
13,Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.
14,Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.
15,Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.
16,Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.
17,Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!
18,То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".
19,При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.
20,Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».
21,При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.
22,Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Среда, 28.10.2009, 09:27 | Сообщение # 52 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Как никогда актуально.
Просыпаецца мужык рано утром,смотрит за акно,а там ни птичег,ни трафки,ни лесточгофф.Мужыг в панике вылетаед на улецу и видит тужекартину.Осматриваецца по старонам,видид: на бардюре сидид другой мыжыг и пива пьед.Бутиком заедаед.
-Мужык!Ты чо делашь?!Пасматри вокруг!
-!?
-Ну ты пасматри:ни птичег,ни трафки,ни листочгофф!А ты пиво пьеш?
-Пью.
-И закусываешь?
-И закусываю.
-Ну ты пасматри!Ничевож вокруг нед.
-Ну и что?Зима ж веть...
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Суббота, 31.10.2009, 00:24 | Сообщение # 53 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу..
***
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Пятница, 06.11.2009, 18:05 | Сообщение # 54 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| эх... открыл холодильник... пива нет... пошел пешком... в магазин.... за пивом... в магазине увидел банку с грибами... аппетитную... купил.... пришел домой.... одел тапочки с бонбонками... налил пива..... поел грибов из банки... лег на диван.... посмотрел телевизор... жизнь прекрасная... мир прекрасен глазами Синкевича... отрыгнул грибами... и завеело лесом... и пивом... и что то заскребло в душе... а жизнь то бежит.... а я то на диване лежу... и мне ничего не надо... и я всем доволен... жена есть... дети есть... пиво есть... тапочки стоят... и что то ёкнуло... где то там.... где переваривались грибы с пивом.... посмотрел на тапочки с бомбончиками... встал... пошел... купил сопоги... пришел домой.... посмотрел на пустую банку из под грибов.... встал... пошел... купил корзинку для грибов... встал... пошел.... на станцию.... в сапогах.... с корзинкой... купил билет.... на электричку.... поехал в лес... пошел пешком.... задолбался.... остоновился... пошел назад... грибов не набрал.... купил джип... проехал дальше чем в прошлый раз прошел пешком, но..... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... сделал лифт... проехал дальше чем в прошлый раз, но..... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... поставил блок на диф... проехал дальше чем в прошлый раз, но..... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... поставил лебедку... проехал дальше чем в прошлый раз, но..... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... купил колеса на тридцатьсколька... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... включил понижайку... проехал дальше чем в прошлый раз, но..... застрял, не проехал... и нахрен мне все это надо, думал я, когда шел за трактором в ближайшую деревню, которя находится там где остоновилась электричка.... и я начал свое путешествие пешком... пол ночи откапывал и выдергивал машину и трактор... пил дешеву и вонючую самогонку с трактористом и крыл матом такую жизнь.... пел песни... говорил за жизнь.... с трактористом.... меня он понима... я его тоже... и не взял он денег за трактор.... и за самогонку тоже... мы долго обнимались и клялись друг другу в вечной дружбе.... называли друг друга братом... джип оставил у тракториста.... в деревне... пообещал на днях забрать... если протрезвею... или забирая не напьюсь опять с трактористом... домой поехал на такси или попутке... толком не помню... мысли путались.... мутило... от усталости... или водки... глаза слипались от грязи... во рту гулял смрад самогона... тошнило... наверное укачало... или перепил.... в голове, назойливой мухой жужала мысль: и нахрен мне все это нужно... взрослому мужику... отцу семейства... лежать бы сейчас под теплым боком...а потом, дома, лежа под теплым боком, остаток ночи, я ворочился в кровати, не мог заснуть... а из головы никак не выскакивала одна назойливая мысль... я ни как не мог придумать: а что мне еще припиндюрить к джипу чтоб... проехать дальше чем в прошлый раз, но..... застрять и не проехать... и главное, ни как не мог вспомнить за каким хером я поперся в лес... но, это не важно... важно другое...проехать дальше чем в прошлый раз, но..... застрять и не проехать... и еще главное - до утра придумать что еще можно припиндюрить к этом долбаному джипу.... и проехать дальше чем в прошлый раз, но..... застрять и не проехать...
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Среда, 11.11.2009, 19:15 | Сообщение # 55 |
|
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| Постановление Правительства РФ от 7 октября 2009 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Среда, 11.11.2009, 20:46 | Сообщение # 56 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| День милиции вчера был,поэтому шутки такие?
Пьяный мужик вываливаецца из бара.Глаза "в кучу",но идет на стоянку и начинает водить руками по крышам машин припаркованых машин.Один прохожий заметил и говорит:
-Мужик!Ты так свою машину не найдешь!На крыше ни номеров,ни марки...
-Отвали!На моей-мигалка!
|
| |
| |
| mort | Дата: Пятница, 13.11.2009, 18:28 | Сообщение # 57 |
|
Деликавод
Группа: Администраторы
Сообщений: 810
Статус: Offline
| мне нада лесницу чтоб так машинко свою узнать
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Четверг, 17.12.2009, 01:13 | Сообщение # 58 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Я мог бы лебедкой обзавестись,
Но к тросам почтения нету
К любым чертям с матерями катись
Любое устройство , но это … По длинному фронту машины встают
И тех-комиссары движутся
Лебедки у всех опечатывают
И что то чиркают в книжицу
К одним лебедкам улыбка у рта
К другим отношенье с опаскою
С почтеньем взирают один из ста
На "варн" с эмблемой красною
Глазами кевлары в лохмотья выев
Не переставая кланяться
Глядит комиссар с удивлением на
Изделия от китайца
Взгляд на «т-макс» как в ворота коза
На «табор» выпяливают глаза
В тугой пешеходной слоновости -
Откуда, мол, и что это за
Еще внедорожные новости?
И не повернув головы совсем
И без особых эмоций
Легко опечатывают "рамсэй"
И даже "айсин" японцев .
И вдруг, как будто ожогом, рот
Скривило вдруг ОРГам разным -
Пилот из багажника достает
Свою железяку красную
Похожа на молот и на автомат
С огромною палкой черною
Чуть зазевался – не будешь рад
И ей огребешь на полную С каким наслажденьем застряв в грязи
Я зависть ловил в глазах
У тех кто колесами грунт месил
За джек что в моих руках… Я мог бы лебедкой обзавестись,
Но к тросам почтения нету
К любым чертям с матерями катись
Любое устройство , но это … Я достаю из широких штанин.......
Не паспорт, где имя и отчество!!!!!
Хайджек достаю!
Ведь я - гражданин
Большого Сузукосообщества!!!! Пускай есть лебедки по десять тонн
Готов я с любым поспорить
Когда ты по двери в грязи пленён
Хайджек всегда АПРИОРИ !!! (с) Снайпер в соавторстве с Marmelad-ka орыгынал здесь
http://www.suzukovod.ru/showpost.php?p=253470&postcount=6523
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Четверг, 21.01.2010, 22:27 | Сообщение # 59 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| У нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!
|
| |
| |
| mort | Дата: Пятница, 22.01.2010, 21:58 | Сообщение # 60 |
|
Деликавод
Группа: Администраторы
Сообщений: 810
Статус: Offline
|
|
| |
| |
