|
Анекдоты, прикольные истории
|
|
| r_aleks1 | Дата: Среда, 18.05.2011, 15:00 | Сообщение # 121 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! Помногу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда на кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, что бы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, что бы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшен Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-140, и это был черно-белый пинг-понг! На мониторе 5*5 сантиметров.
И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там был ещё «Морской бой! И падение астероидов. Всё – черно-белое, никаких виндов, всё водном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Приходилось играть всё быстрее, пока не ломалась Клава или игрок не погибал от сердечного приступа!
|
| |
| |
| shurup | Дата: Среда, 18.05.2011, 23:36 | Сообщение # 122 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Статус: Offline
| А продолжение 
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Четверг, 19.05.2011, 09:12 | Сообщение # 123 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Quote (r_aleks) запостю баянчик
Сразу и выдам  
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Четверг, 19.05.2011, 11:42 | Сообщение # 124 |
 Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| Это ващето аккордеон 
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| shurup | Дата: Пятница, 20.05.2011, 19:56 | Сообщение # 125 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов.Добавлено (20.05.2011, 19:56)
---------------------------------------------
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Четверг, 02.06.2011, 12:27 | Сообщение # 126 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 23:49 | Сообщение # 127 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
|
| |
| |
| shurup | Дата: Вторник, 07.06.2011, 20:18 | Сообщение # 128 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Не моё
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Вторник, 05.07.2011, 16:26 | Сообщение # 129 |
 Уазовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай
вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Пятьсотчетырнадцатый УАЗ;дв 402; мосты вояки; BFG 33x10.5R15, лебеда, Передний бампер полу "РИФ", багажник, люстра,
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
|
| |
| |
| shurup | Дата: Среда, 10.08.2011, 15:10 | Сообщение # 130 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуgать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...Добавлено (10.08.2011, 15:09)
---------------------------------------------
Собрaлaсь стaя гусей нa зимовку, нa юг. К ним воронa:
- Ребятa, я с вaми.
- Воронa, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - дaлеко же!
- Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетaют нa место, воронa
зa ними приземляется - устaвшaя, язык нa плечо.
- Воронa, остaвaйся! Ты уже нaдрывaешься!
- Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетaют нормaльно, воронa приземляется
через шесть чaсов полумертвaя.
- Воронa, ну, кудa ты полетишь? Остaвaйся, покa живa, следующий перелет нaд морем, потонешь ведь...
- Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу...
Третий перелет нaд морем - семь дней. В первый же день воронa безнaдежно отстaет.
В срок гуси приземляются зa морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождaли ее пaру дней,
помянули бедняжку добрым словом, только собрaлись лететь нa место, видят: нaд горизонтом точкa.
Воронa. Летит буквой "зю", вслепую, не рaзбирaя ни дороги, ни нaпрaвления, почти кaсaясь воды.
Долетaет до песочкa и пaдaет плaстом. Гуси подбегaют к ней и рaдуются:
- Воронa! Ты молодец! Ты большaя! Ты сильнaя! Ты крутaя! Ты долетелa!
Воронa поднимaет голову:
- Дa, я долетелa... Дa, я большaя... Дa, я сильнaя... НО НА ГОЛОВУ Е.АНУТАЯ.. Добавлено (10.08.2011, 15:10)
---------------------------------------------
Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 20:12 | Сообщение # 131 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| - Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 20:14 | Сообщение # 132 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.
|
| |
| |
| shurup | Дата: Пятница, 26.08.2011, 14:57 | Сообщение # 133 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!Добавлено (26.08.2011, 14:57)
---------------------------------------------
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Вторник, 13.09.2011, 09:27 | Сообщение # 134 |
|
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| К празднику:
Директору пив завода от группы спившихся программистов. Заявление:
просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5
л/с.
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»
послать  : http://lmgtfy.com/?q=%D0%BD%D0%B0+%D1%85%D1%83%D0%B9
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Среда, 14.09.2011, 01:10 | Сообщение # 135 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
|
| |
| |
