|
Анекдоты, прикольные истории
|
|
| серп1 | Дата: Четверг, 08.12.2011, 01:28 | Сообщение # 151 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Странную картину мне довелось заснять близ д.Габово 1.04.10 (без смеха), идет женщина - берет маленькую палку , потом большую... вот думаю , что это с ней ? Смотрю бежит белая собака по тропинке, из леса, не лает (молча) и прямо к ней...
пробится тогда не смог до самой деревни- первую засаду прошел , но разведка доложила, что дальше еще больше и я остался дожидатся их. ну а дальше вы все видели сами .
п.с. вот думаю- собака !
[video]смотрим
А где же яйца?
Сообщение отредактировал серп - Четверг, 08.12.2011, 01:34 |
| |
| |
| Renegat | Дата: Четверг, 08.12.2011, 22:49 | Сообщение # 152 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Смотрю,опросник по выборам президента прикрутили.Почему Ивана Охлабыстина нет?!
Лично я - за. Только надо потребовать, чтобы Охлобыстин на посту президента не выходил из образа доктора Быкова.
Как бы это выглядело.
На угрозы Совета Европы исключить Россию. Обращаясь к какому-нибудь европейскому чиновнику нетрадиционной ориентации.
- Да хрен тебе на весь макияж! Я сам ухожу!
Обращаясь к министрам
- Подойдите ближе, бандерлоги!
на встрече с Тимошенко.
- Юленька, белочка моя чернобыльская…!
Глядя на Жириновского.
- Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала.
На встрече с партийными фракциями
- Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.
Из ежегодного послания президента федеральному собранию.
- Я бюджетник. Бюджетники все врут.
Закрывая встречу большой восьмёрки.
- Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!
На встрече с Бушем младшим
- Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.
На встрече с президентом США
- Ты что — дебил, Обама!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Обама!!!
Ответ на требование японцев отдать Курилы.
- Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
На встрече с работниками налоговой службы.
- За работу, живодеры!
Обращаясь к министру образования
- Выйди, вернись в сознание и войди снова!
Обращаясь к министру здравоохранения
- Не вылечим, так вскроем. Правильно?
Министру финансов зявившем о дефиците бюджета
- Чойто?
Направляясь на встречу с Хиллари Клинтон, говорит её телохранителям.
- Я ее убью... Вы мне поможете спрятать тело?
После встречи с президентшой Финляндии
- Ни совести, ни маникюра...
Новогоднее обращение
- Мои тупоголовые подопечные…
Депутатам по поводу нового законопроекта
- Это ж надо было до такого додуматься, хоть бы пьяные были что ли!
На встрече с Януковичем
- Ну что, Витюха - газ тебе в ухо!
из телефонного разговора с Саакашвили
- Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?"
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Суббота, 10.12.2011, 22:42 | Сообщение # 153 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы здох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Суббота, 10.12.2011, 22:52 | Сообщение # 154 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Ужин за 500 баксов
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это
прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И
вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой
ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как
обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -
это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз
столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем
пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30
секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку,
а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая,
сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы
находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы
вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и
каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать
овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж,
чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого
угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на
гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все
молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в
момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж
резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же
500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался
грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень
дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав
овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её
испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж
её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень
долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки
гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 11:18 | Сообщение # 155 |
 Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| Если, колхозную грязь разметая,
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой — мотоцикл “эндуро”.
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| mort | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 23:45 | Сообщение # 156 |
 Деликавод
Группа: Администраторы
Сообщений: 810
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| r_aleks1 | Дата: Вторник, 13.12.2011, 16:43 | Сообщение # 157 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
|
| |
| |
| ВЕТЕР | Дата: Вторник, 13.12.2011, 20:28 | Сообщение # 158 |
|
ОХОТОВЕД
Группа: Модераторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 12:20 | Сообщение # 159 |
|
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| А ЧТО У ВАС?
(джиперская тема)
Гонка кончилась и вот
У костра сидит народ.
Леня пел,
Робрим молчал,
?жик наш ногой качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Сидел Братишка на капоте,
Игант с Гоблином в болоте.
Тут сказал ребятам Леня
Просто так:
Карбюратор мне как кость…в горле,
А у вас?
А у нас в резине гвоздь!
Но все в норме.
А вчера в болоте Гоблин
Положил березки в ряд.
Погнул тяги рулевые –
Выпрямляться не хотят.
А у нас куплен УАЗ,
А у вас?
А у нас есть вездеход,
Вот!
А у нас вчера Братишка
Свой УАЗик разложил,
Заменил движок и раму –
Лучше б новый джип купил!
Мы мотались по легенде,
Точки брали не везде.
И в болоте и в колейке –
Посидели мы везде.
А у нас весь свет погас –
это раз,
Штурман с вечера «в дрова» –
это два!
А в-четвертых – так Оксанка
Самолично джип ведет,
И поэтому Оксанка
называется - «пилот»
От костра ответил Рома
Ксанка водит ?
Что ж такого?
В экипаже Базилей
Ксанка как пилот – важней.
И сказал тут Леня вдруг
Что же – каждому свое:
Кто летает, кто копает,
Кто тихонечко ведет.
БМВ – как самолеты,
Это очень хорошо.
В экспедицию под Мурманск,
Это тоже хорошо.
УАЗ лазает по грязи,
Проползает ДЭФ за ним,
Словно танки мы «летаем»
Проезжаем - не сидим!
И Ниссаны, и Форды
Машины разные нужны.
Дело было вечером,
Спорить было не о чем.
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
| r_aleks1 | Дата: Среда, 28.12.2011, 19:03 | Сообщение # 160 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa,
ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй,
мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Четверг, 29.12.2011, 00:46 | Сообщение # 161 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Саша,держи!Как обещал,играй на здоровье
|
| |
| |
| r_aleks1 | Дата: Пятница, 30.12.2011, 23:33 | Сообщение # 162 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Статус: Offline
| КОНКУРСЫ НА НОВЫЙ ГОД
“Ручеёк”
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
“Бутылочка”
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.
“Чепуха”
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в “ручеёк” происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
“Прятки”
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: “У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?”.
После чего начинается собственно игра в прятки.
“Жмурки”
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
“Морская фигура, замри!”
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром последнему позвонит морская фигура
|
| |
| |
| shurup | Дата: Суббота, 31.12.2011, 13:37 | Сообщение # 163 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Среда, 18.01.2012, 13:29 | Сообщение # 164 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| - Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же Бог дочерей....
|
| |
| |
| Vidok | Дата: Пятница, 20.01.2012, 09:25 | Сообщение # 165 |
|
Навигатор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1658
Статус: Offline
| — А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
"Гомер был слеп, Бетховен глух.
А я здоров, но я лопух."
|
| |
| |
