|
Анекдоты, прикольные истории
|
|
| Renegat | Дата: Понедельник, 05.01.2015, 00:19 | Сообщение # 226 |
 Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| - Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Вторник, 17.02.2015, 00:41 | Сообщение # 227 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Привозят как-то двоих полиционеров из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и. т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Вторник, 17.02.2015, 08:14 | Сообщение # 228 |
 Уазовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 629
Статус: Offline
| Быль наверно!!!
Пятьсотчетырнадцатый УАЗ;дв 402; мосты вояки; BFG 33x10.5R15, лебеда, Передний бампер полу "РИФ", багажник, люстра,
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 23:00 | Сообщение # 229 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ
мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра:
- А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Среда, 25.02.2015, 22:10 | Сообщение # 230 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Богом забытая деревушка. У разваливающейся избы на завалинке сидит старенькая бабушка. Через колею, грязь и глину к домику пробирается белоснежный лексус. Из лексуса выходит здоровенный мужчина в кожаном халате и норковой папахе.
- Здравствуйте бабушка! А это Вы в 43м маленького мальчонку в сером пальтишке от немцев и голода спасли?
- Да милок , я!
- Я тот самый мальчик ! Я за пальтишком приехал!
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Вторник, 03.03.2015, 20:38 | Сообщение # 231 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Сара в субботнее утро, решив не будить Абрама отправилась на привоз. Вернувшись была удивлена , что супруг ещё спит. Тогда достав солёную селёдину она начинает её хвостом щекотать Абраше нос, на что он не открывая глаз выдал:
-Сара, сколько раз просил - не перелазь через голову!
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Суббота, 07.03.2015, 17:07 | Сообщение # 232 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Украинский анекдот.
Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то
хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка. "Вот
тебе 100$" - говорит Порошенко водителю. "Найди
хозяина и заплати ему". Водитель положил поросенка в
мешок и ушёл. Час его нет, два нет... Через 3 часа
возвращается в дымину пьяный. "Ты где был?!" - орёт
Порошенко. "Зашел в первую же хату и говорю. Я
водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как
начали наливать...
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 08.03.2015, 22:05 | Сообщение # 233 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы кто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И что?!
- И ничего... Собирайся, пошли гулять...
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Суббота, 04.04.2015, 21:19 | Сообщение # 234 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| -Почему русские не ходят в больницу?
-А у них две болезни всего
-?
-Х...ня и пи----ец.
-Это как?
-Х..ня сама пройдет, а пи....ец уже не лечится.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Суббота, 25.04.2015, 22:43 | Сообщение # 235 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 23:01 | Сообщение # 236 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление.
С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона.
Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны.
А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире. Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты.
Но когда он возвращался домой, то с удивлением узнавал, прошло не менее четырёх часов. Оправдаться неисправностью домашних часов не удавалось. Ехидно улыбающаяся в ночном небе Луна, а когда и две, на корню пресекали эту попытку.
Тем не менее, автор продолжал изучать этот парадокс пространственно-временного континуума, невзирая на угрозу здоровью и семейному спокойствию.
Вскоре удалось выяснить, время в гаражах течет не равномерно избирательно в зависимости от пола индивидуума. Для женщин, эта аномалия там не проявляется вообще, на мужчин же, действует весьма замысловато.
Пока занимаешься своим авто, чистишь салон, подкачиваешь колёса, а то и страшно нынче подумать, самостоятельно меняешь масло, ничего не происходит. Но стоит по завершению трудов праведных, решительно сдвинуть в сторону инструмент и запчасти на верстаке, постелить газетку, положить на неё предусмотрительно захваченный из дома бутерброд, термос с кофе, как тут начинается...
Как бы случайно к тебе заглянет сосед по гаражам, спросить отвёртку «под крест», или ключ накидной «тридцать два на тридцать четыре» (и нафига ему такой, у него же «Ока»?), а ты как бы, между прочим, предложишь кофе. Сосед естественно не откажется, ты возьмёшь термос и уберёшь его подальше.
После чего, из металлического шкафчика (деревянный не подойдёт, гадские мыши прогрызут дырку и перепортят всю закусь), достаёшь разнокалиберные рюмки сомнительной чистоты, ну и её, эту… бутылку, водки. А что? Имеем право по чуть-чуть, вон сколько полезных дел сделали. Да и не собираемся мы пить всю, по стопочке и по домам.
Сосед «вдруг вспомнил», у него в подвале есть солёные огурцы, прошлогодние правда, но вполне ничего. И пока он бегает ты, найдя кусок более-менее чистой ветоши, пытаешься хоть немного оттереть стопки. Не сильно выходит, ну и ладно, водка продезинфицирует.
Тем временем, возвращается сосед с трёхлитровой банкой огурцов. На первый взгляд и не понять, чего в банке больше, огурцов, или пенициллина? Если бы такие на стол дома поставила жена, ручаюсь, дело бы кончилось разводом, а тут ничего, сойдёт, аномалия однако. Ты наливаешь водку по стопкам, по половиночке (ну мы серьёзно, не собираемся напиваться, повторяю по две-три стопочки и по домам), причём, ввиду разнокалиберности стопок, одна из них назначена «разводящей», то есть, вначале наполняешь её, а из неё вторую стопку.
А сосед тем временем оттёр обрывком газеты пенициллин с огурцов и умудрился аккуратно их порезать, полотном от ножовки по металлу, вечно нож куда-то деётся.
Вздрогнули. Закусили. И начинается самое главное, душевный разговор.
О, душевный разговор в гараже, особая песня. Это вам не балаган «цивильного» застолья.
Ведь там по сути говорят одни женщины, а мужчины только робко пытаются вставить хотя бы слово. И что интересно, стоит только мужчинам удалится в коридор, или на кухню и завести свой разговор, как их междусобойчик ту же пресекут.
Кроме того, в гараже не отвлекает громкая музыка, чрезмерно откровенное декольте сидящей по другую сторону от тебя чужой жены, хозяйка, с настойчивыми предложениями отведать очередной кулинарный шедевр (спору нет, всё божественно вкусно, но сколько можно жрать!). И тебя не тянут танцевать, не одёргивает жена, дабы ты не усадил пятно майонеза на новый свитер.
Так про что душевный разговор? Да о чём угодно, о машинах, погоде, рыбалке, охоте, грибах, машинах, футболе, особенностях аэродинамики полёта мухи, количестве зубов на верхней челюсти коровы. Особое внимание будет наверняка уделено последствиям краха Бреттон-вудских соглашений, ну мало ли на свете проблем которые заботят мужчин. Ну в самом деле, не о домашних же делах говорить.
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 23:02 | Сообщение # 237 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| И главное в душевном разговоре, что вы говорите, а собеседник вас слушает и наоборот. Единственное «неудобство», всё-таки, аномалия, не замечаешь, что стопки наполняешь, то ли пятый, то ли седьмой раз. Да и ладно, мы же ещё совсем трезвые.
Когда в бутылке остаётся примерно треть (неоднократно проверено), на пороге гаража возникнет ещё один сосед и спросит, ну, не важно что, в любом случае смысл сведётся, «А что это вы тут делаете»? Мы народ гостеприимный, приглашаем его к столу, попутно извинившись, что почти всё уже выпили и съели. На что вновь прибывший ответит, ерунда, у него вот «случайно» с собой есть и бутылка, и закуска, пару луковиц плюс основательно зачерствевший хлеб.
Душевный разговор продолжается, темы становятся всё более увлекательными, что не сразу замечаешь, а вас то уже не трое, выпивки прибавилось, да и гараж это не твой. Знакомый, но не твой. Когда переместиться успели, одно слово, аномалия. И только сейчас замечаешь, на улице темно. А ведь когда закончил работу, солнце едва только высказывало намерения спустится к горизонту. Вот и думай, куда девалось время. Пора домой.
Про домашний разговор распространяться не буду. Неинтересно, да и про пространственно временной континуум, там точно не будет.
Следующее, если лицо мужского пола угораздило стать автомехаником (особенно по электрической части), гаражи неизменно будут действовать как зона упоминаемая в романе Стругацких, «Пикник на обочине». В прямом смысле. Ибо если нет намерения оказаться на внеплановом пикнике, в гаражи лучше не заходить.
Торопишься домой, лучше гаражи обойди, но не поддавайся соблазну срезать путь. Даже если на первый взгляд там тихо и никого. Но едва опрометчиво углубишься на десять-пятьдесят шагов в эту зону, как внезапно во внешне «мёртвом» гараже распахнуться ворота и весёлая компания, не принимая никаких возражений «пригласит» к столу «уважаемого человека», а что далее, читайте выше.
Но хватит о грустном. Гараж, это сугубо мужская территория. Здесь никто не укажет тебе, что и где должно лежать, стоять, валятся. И не нужно объяснять, что к примеру, сгоревший пылесос вещь необходимая и выбрасывать его не нужно, а потому он хранится на полке. И чего только не хранится на гаражных полках, жаль только, помнишь где и что, от силы процентов на тридцать. А о наличии некоторых полезных вещей и не догадываешься (к водке и закуске это не относиться).
Попытки навести порядок и выбросить ненужный хлам заранее обречены на провал, вы правильно поняли почему, аномалия. Автор трижды пытался выбросить стартер от «Москвича» (зачем он ему, если ездил на «Жигулях»), но неизменно эту железяку обитатели гаражей возвращали ему обратно со словами «Смотри какая штука, тебе сгодится».
То же и с инструментом и мелкими деталями, можно потратить неделю раскладывая, сортируя всё это по полочкам, ящикам, а через три дня, всё это снова в живописном беспорядке на верстаке.
Потому, женщины если и заходят в гаражи, то с неким суеверным страхом. Ещё бы, отовсюду торчат промасленные железки, так и норовящие посадить пятно, порвать колготки. Нет, они лучше на улице подождут.
И что любопытно, в гаражах у женщин напрочь отказывает их хвалёная интуиция. В частности умение находить заначки спиртного. Один мой сосед по гаражам даже не пытался делать это в квартире, все «клады» вскрывались незамедлительно.
Но в гараже… Сколько раз его жена пересилив робость перед гаражом исследовала каждый кубический миллиметр оного помещения и безрезультатно. Причём, вроде все признаки присутствуют, а именно, её муж, двое таких же сотоварищей, у всех глаза хитрющие-хитрющие, но ни спиртного, ни закуски нет. Но только стоило ей покинуть пределы гаражного кооператива, поднимался капот «Волги», снималась крышка воздушного фильтра и прямо там… Короче банкет продолжался.
Мужчине в гараже куда более комфортно чем в квартире, там территория жены и её правила, а здесь он хозяин. Потому он при первой возможности сбегает в гараж, где переодевшись в робу, как рыба в воде. Что там незаконченный ремонт той самой квартиры, мелочи, когда есть куда важнее дела, покрасить ворота, промовилить днище авто, перебортировать колёса, ну и пообщаться с себе подобными.
Но, увы-увы, время неумолимо. Гаражные кооперативы выдавливаются из мегаполисов и на их место приходят чуждые истинному автолюбителю подземные паркинги, где в принципе невозможны душевные посиделки.
Да что там говорить и страшно подумать, но уже выросло целое поколение водителей, которые не могут самостоятельно заменить синхронизаторы в коробке передач, а для замены масла обращаются в автосервис.
А жаль, уходит целая эпоха.
© Стар Лей
|
| |
| |
| Renegat | Дата: Понедельник, 13.07.2015, 00:23 | Сообщение # 238 |
|
Монстр Бездорожья
Группа: Администраторы
Сообщений: 2437
Статус: Offline
| Встретились два друга
-Серёга,что-то давно тебя не видел,ты куда пропадал?
-в тайге был ,Колян,в тайге.Впервые в жизни.....
-Ну,и как впечатления?
-Да какие к чёрту впечатления Колян?Собираю ягоду,грибы,приспичило меня ,,по-большому,, присел в кустах-делаю своё ,,дело,, слышу а сзади кто-то чавкает,потихоньку оглянулся а за моей спиной медведь моё г..вно жрёт.........
-Ну а ты....... ??
-А что я,Колян,что я?СРАЛ ПОКА ОН ПАДЛА НЕ НАЖРАЛСЯ.....
|
| |
| |
| shurup | Дата: Воскресенье, 23.08.2015, 10:49 | Сообщение # 239 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Я, ФИО, двигался __.__. 2013 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.
Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.
В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________
|
| |
| |
| mort | Дата: Пятница, 04.09.2015, 23:17 | Сообщение # 240 |
 Деликавод
Группа: Администраторы
Сообщений: 810
Статус: Offline
| Очень давно, в пионерском лагере, проснулся я ночью по нужде.
Все спят, в отряде темно штопестец, а ссать очень хочеться.
Встал с кровати и примерно помня в какой стороне находится дверь, пошел медленно и осторожно. Нет, не то чтобы разбудить кого, а чтобы не въебаться в дверь носом.
Для этого я предусмотрительно выставил руки вперед.
Иду я значит, тут кА-А-Ак пизданет меня что-то по ебальнику...
Оказалась дверь.
Дверь была приоткрыта, и я ее между рук пропустил.
С тех пор, я в темноте хожу выставив в перед одну руку перед собой, согнув ее в локте на уровне плеч.
У меня все.
Может кому пригодится.
|
| |
| |
